﹎♧๑۞๑半·島·鐵·盒๑۞๑♧﹎

当你打来电话的时候，我站在十九楼的楼顶，望着远处海上的浓雾，刚从烟盒里抽出一根烟，掏出打火机，正准备点燃。

“喂？”

我考虑着你是否会听到打火机“咔”的一声，但终究还是点燃了叼在唇上的烟，释放出淡淡的青烟，因为无风，从我的眼前缓缓上升，到了看不见的高度才消失。

“一回家就打给我啦？这么想我...”

上一次吸烟，还是小学六年级。和阿达站在他家的屋顶，抽着便宜的不记得什么牌子的软包装，一个中午两个人能干掉一盒，然后嚼着口香糖大摇大摆的上学。那个时候，只知道幼稚的扮酷，矛盾的是在楼顶吸烟不会有任何人看到，酷全扮给自己看了。烟是什么味道，早已忘了。就像那不顾一切的反叛精神一样，烟消云散。

“一个人在楼顶容易想很多事情哦~”“嗯~也没想什么”

下公车之后，往家里走，看见士多店里摆着的烟，自己的身体居然不听使唤，去买了包五叶神和打火机。看着身边走过的中学生们，把棒棒糖含在嘴里装酷的样子，才觉得自己早已摆脱了那个年龄段了。撕开包装，抽出一根，却没有勇气点上。我紧张的看着四周的人，害怕给熟人看到。那一刻，我为自己感到无比的悲哀。连偶尔放纵的自由也要胆战心惊，我仿佛活在一个满是监视器的世界，为了自己在别人眼里的良好表现而表演。如果你们不爽，操我吧。点上。阿，久违的尼古丁，带着苦涩的烟草味充满了我的口腔，因为感冒，我似乎觉得那味道简直附在了喉咙里的痰上面。嘶.....我长叹一口气，让青烟从鼻孔里喷出。骨子里的某些东西，仿佛被激活了一般。一种满足感。

“冬天还有人游泳呢。”

当我在楼顶点燃这一根的时候，这是第二根。青烟环绕着套在中指上的定情戒，两者有着惊人的相似处。几分钟的叛逆和两个月的偷偷摸摸，但我仍感乐此不疲。我要坚持我那仅剩的自由。爱的自由。我愿意花我的所有，去维护这让人可怜的自由。幽会也好，偷偷打电话也好，我不在乎方式。存在我心里的不是叛逆，而是对自由不变得执著。爱我所爱，这就是我的战斗。我不能放弃这最后的权利。我仅有的自由。考什么学校也好，上什么专业也好，去哪里读书也好，我都可以不在乎，以至于其他的所有，你们尽管拿去。我只在乎我爱着的这个人。

“晚上见吧~我下楼了”

点上。天快黑了，已经看不清远处了。暮色中的楼顶，除了各种各样的霓虹，还闪着我指间的这小小火焰。什么时候才能真正的自由？掐灭了才燃了五分之一的烟，从楼顶扔了下去。下楼，掏出钥匙，开门，刷牙，用沐浴露清洗中指，藏好烟，我还是一个好孩子。自由还在远处，我们还得一起战斗。

        前几天买了张悦然的新书《鲤孤独》。不能说大失所望吧，只能说这本书不适合现在的我。这本书里描述了太多的颓废，太多的无奈，太多的挣扎，太多的赤裸裸的性爱，太多的同性恋，和太多的还无法被这个社会的大多数人所接受的东西。不是我不能接受这些东西，而是我不想去接受它们。现在的我很快乐很幸福很充实很想好好活下去，没有太多的时间来思考这些生活的无奈。生活本来就是无奈的，干吗要去纠缠。我只想好好努力，好好学习，然后好好上大学，然后好好赚钱，然后好好的和她生活。目标也很简单，等我们能赚到足够的钱养活我们自己的时候，我们就生活在一起。所以那天那架80米高的过山车我没敢坐。因为爱着你，让我对很多东西都产生了畏惧。看着那个庞然大物，我心想要是我一上去就下不来了，你怎么办？所以阿，你不和我玩的项目，我也不去了。对那个过山车本身并不怕，怎么说我也是跳楼机随便坐的人。

        回到《鲤孤独》，那书里面说，双鱼座的人是最孤独的，以至于他们自己都已经认识不到孤独的存在了，因为他们觉得孤独无时无刻不在身边，这个世界就是孤独的。这一点，感觉有点道理。就我自己来说，我不太明白孤独是什么东西。可能是小的时候习惯了。小时候，父母老跑出去，先是跑出去玩，后来是跑出去忙，家里就我一个人，我也没有大门钥匙，家里电脑也没有游戏。父母出去的时候会布置我这个下午的任务，练多少行字，背哪首诗，看什么书，做多少作业，然后晚上回来他们检查。那个时候家里很穷，但是有vcd，有功放，有音响，当然都是从老家带过来的。然后还有一堆舅舅送给我们的cd,我清楚地记得其中我最喜欢的几张是《the greatest hit of love》系列。他们出门之后，我就开始放这两张cd，第一首是 can you feel the love tonight. 当然，那个时候我不知道是什么，也不懂里面的英文，只能偶尔学学里面比较好发的音，也不懂得歌词大意。现在再听这些歌，才知道原来是这个意思。后来有一次不小心把cd刮花了，播起来断断续续，很是伤心，但是又没有钱去买新的cd。郁闷了很长一段时间。后来爸爸去北京学习去了，回来的时候带回来了一个收音机。从此以后收音机成了我的依靠。101.2的音乐之声实在是给了我很大的安慰。

        时间过的长了，也不觉得孤独。一个人在一个大房子里自娱自乐，虽然是有些无聊，却也安逸。所以现在在假期里一个人在家的时候，也不觉得怎么样。当然，现在不觉得孤独，很大一部分上是因为心不孤独了。一个人逛街，一个人生活，一个人看爱情电影，一个人看着情侣从身边走过，我并不会感到孤独。反而，我回想起我们在一起的日子的快乐。两个人逛街生活看电影从别人身边走过，并不是虚幻的构想。我们在一起的每一秒我都记得清清楚楚。因为爱着你，所以我不孤独。

每年的冬季。我们的重逢。见面一个微笑，一个拥抱，一个亲吻。没有丝毫的疏远。感觉我们昨天才刚刚遇见。时间，抚过所有的记忆，只向着明天。究竟未来如何，我们都不去想。这是青春的唯一选择。如果真的要去思前想后，这场爱情早就灰飞烟灭了。用不怕牺牲的勇气，用青春的资本去轰轰烈烈的经营一场平淡无奇的恋爱。明年的这个时候，或许你已身在飘雪的京都。而我仍会在不远的南国，面对着人生方向的未卜。都无所谓了。顺其自然的，牵着手走下去。你是个平凡无奇的女子，而我也只是个中规中举的男子。不期盼人生中太多的大喜大悲，我们只想就这么简单的看桑田沧海的变幻。相遇，离散，重逢，相爱。世间的跌宕起伏，在坚持面前，都只不过是举重若轻。爱情的路途中，只期盼，执子之手，与子偕老。

最近对某件事情上了瘾。

不喜欢洗澡了。大概....每两三天洗一次澡吧,当然不包括运动之后大汗淋漓的情况。

我把这当作法国人的浪漫习惯。这跟懒没有关系，只是纯粹的喜欢而已。

洗澡的时候，花上半个小时修理自己。身上的每一寸都被狠狠的搓下一层皮，黝黑的皮肤上一道道红色的印子。

头皮也被揉得不成样子。洗发水沐浴露什么的全往身上堆。然后仔细的刮胡子。只喜欢刮上面的，下巴的胡子全都留着了。

我不喜欢自己满脸干干净净的，至少得留下点什么值得称为野性的特征。

然后好好修修指甲。换套干净的衣服。

洗完衣服之后，烘干之后，把它们挂起来，然后给他们洒上些香水。这样下次穿他们的时候心情会很愉快。

 

接下来的一天里，虽然有点粘粘的，不过也蛮舒服。

为了避免身上有什么味道，第二天起来的时候会用用香水。Gucci Accenti 情迷巴黎,已经买不到了的停产货。老婆送的。

这香水可能本来是给女人用的，不过因为太喜欢它那种诱惑的风格，所以也不管了。

虽然说法国香水比较出名。

头发会有点油油的,然后就形成了更卷的自然卷。

然后就会忍不住，洗澡了。

 

去完健身房的时候，会脱下衣服，在镜子面前研究自己的身体。

因为从来没有做过整套的全身的练习，所以在镜子里看起来总是不平衡。

比如说今天练完一整套胸部的话，就不会有力气练肩部和背部了。所以镜子里看起来胸部会和其他部分不协调。

哪天要去试试练一次全套的。

下午从四点半睡到晚上八点。

我不知道等下应该怎么入睡了。老婆去了北京。

今天无意中来到msn，重逢很久以前认识的一个姐姐。

至于什么时候认识的，只记得那是来新加坡之后。

至于什么时候又没有了联络，只记得那是在这三年里的某天。

“小鬼”

看到她的留言的时候，被莫名的感动。

那是时间的痕迹阿。

还记不记得她？这是个不需要答案的问题。

她，他，他们，她们，都留在了这个盒子里。

时间流啊流啊，冲走了多少的琐碎。幸好我把他们都好好的锁在了这里，偶尔回来看看他们。

 

好久好久，外围的灰尘包围了我。好暗好暗，铁盒的钥匙我找不到。

 

三年前最初开这个盒子的时候，我还只是个16岁的处男。

对未来太多幻想，对曾经太多悔恨。

把他们都吐出来。

然后有了“宝”姐姐偶尔来清理清理他们。

当我现在再翻那些日志的时候，发现大多都是些零碎的情感，并没有太多的意味。

图片什么的，有很多都找不到连接了。

音乐什么的，也不知道从何时起被cut了。

感觉这都是时间的错。

不知不觉地，从来也不知会我一声。或者知会你一声，他一声，我们一声。

现在胡子也能长长了，不午睡的话会累了，对女孩子的性趣也淡了。

很多经历过了就真的发现那都是一堆“不过如此”。

三年，不过就这样过了。